¿Cuánto deberíamos compartir en exceso cuando salimos?

Crear un perfil de citas online puede ser como crear una tarjeta SIM para ti mismo. Usted enumera sus pasatiempos, si quiere tener hijos, si bebe o fuma, y ​​un grupo de socios potenciales verifica otros detalles personales sobre usted. Pero una vez que el chat pasa de conocerse a concertar una cita para encontrarse en la vida real, ¿cuándo se vuelve demasiado compartido con quién estás compartiendo?

La forma en que nos presentamos en línea es una cosa, pero si su objetivo final en las citas es entablar una relación, ¿qué tal compartir demasiado una vez que realmente se convierta en una? ¿Hay algo que le dices demasiado a tu pareja potencial?

Compartir demasiado en el FYP: ¿por qué lo hacemos?

con temporada de esposas (la época del año que generalmente comienza a mediados de octubre y termina después del Día de San Valentín) va bien, de repente verás coincidencias o parejas recién creadas que llegan a tu cuenta de Instagram. Esto no es una coincidencia y no lo estás imaginando. Encontrar (o querer) el amor durante la temporada de esposas está bien documentado. Esta necesidad de encontrar pareja durante los meses de invierno también se debe a nuestra biología, ya que los niveles de serotonina disminuyen para hacernos buscar conexión.

¿Pero nos estamos dando demasiado para formar conexiones? Compartir demasiado detalles sobre nosotros mismos y ser transparentes sobre nuestras experiencias pasadas son cosas muy diferentes.

A Jazmín Denny el ha crecido audiencia en tik tok Con su atractiva serie London Dating Diaries, donde habla sobre sus experiencias usando aplicaciones de citas cuando era estudiante de posgrado en Londres. Describe la experiencia como compartir demasiado y, a veces, exponerse al estricto algoritmo de TikTok.

Antes de tener una audiencia en línea de alrededor de 18.000 personas, que creció a medida que los videos de su diario de citas se volvieron virales, compartía abiertamente detalles sobre sus parejas en las redes sociales. Fue el deterioro de esa relación lo que lo obligó a reconsiderar cuánto compartía. “Más tarde, borrarlos de mi feed me hizo repensar la relación y mantener las cosas ‘en privado, pero no en secreto'”, explica.

Denny nunca ha compartido datos personales sobre su pareja actual. “Pero hablaré sobre lo que estábamos haciendo, cómo me sentí al respecto y me expondré a una audiencia implacable en la página de TikTok para ustedes”, reveló. “Sorprendentemente, clasificaría mi relación como muy privada, a pesar de compartir mi viaje de citas completamente en línea”.

A pesar de sus malas experiencias en relaciones anteriores, descubrió que su presencia en línea aumentó su confianza en las citas. “Me hizo sentir más cómoda al abrirme porque ya les había compartido lo que les estaba contando”, dice. “Tuve la suerte de que, a pesar de todo, conocí a alguien que estaba contento con mi exceso de compartir porque sabía que valoraba su privacidad y respetaba sus límites”.

‘Compartir trauma’ con nuevos socios

Una cosa es compartir demasiado en línea, pero ¿qué pasa con compartir demasiado con una nueva persona con la que estamos saliendo? “Es importante evaluar por qué somos tan rápidos en compartir y contar tanta información personal a nuevas personas”, dice el consultor. Georgina Starmer. En cuanto al tema de la confianza, a Starmer le apasiona ayudar a las mujeres a desarrollar confianza y resiliencia. Él cree que al conocer a alguien nuevo, debe haber un cierto nivel de vulnerabilidad al dejar entrar a alguien.

Al compartir demasiado, “¿esperamos que la otra persona nos rescate, nos cuide o actúe como una esponja para absorber nuestros sentimientos?” Pregunta Starmer. “¿O estamos enviando un globo de prueba, tratando de descubrir si podemos confiar en ellos y si nos escucharán?”

Ésta, dice, es la diferencia entre compartir en persona y compartir en línea. El “momento” inicial que sentimos cuando compartimos un pensamiento o momento en línea puede resultar catártico, pero cuando es revisado y reproducido por extraños, la narrativa de su significado está más allá de nuestro control.

“Nuestra huella digital puede durar toda la vida, por lo que si conocemos a alguien en la vida real que nos conoce en línea, es posible que ya tenga un conocimiento muy profundo de lo que hemos pasado. Puede eliminar esas capas iniciales y suaves que están involucradas. Alguien en una relación para saber.”

Compartir nuestro pasado, como dice Sturmer, puede parecer una forma de conectarnos o de determinar inconscientemente si la otra persona tiene lo que necesitamos para apoyar y comprender. Después de todo, las citas modernas a menudo pueden implicar conocer a varias personas en un corto período de tiempo, por lo que tener en cuenta esos deseos y necesidades es clave si estás saliendo con la intención de encontrar una relación.

Dra. Carolyn KeenanUn psicólogo clínico sugiere equilibrar las cosas que pueden hacerte sentir vulnerable y encontrar un punto medio saludable.

“Se trata de encontrar el equilibrio adecuado: una vez que se establece la confianza y el respeto mutuo, puedes sentirte más cómodo discutiendo temas más profundos. El objetivo es crear un ambiente donde la honestidad y la vulnerabilidad puedan desarrollarse con el tiempo”, dice.

Keenan utiliza el término “compartir trauma” para referirse a deshacerse del trauma. Compartir el trauma, dice, puede crear una falsa sensación de intimidad; Compartir partes de nosotros mismos y de nuestras historias con gente nueva es una forma de intentar mostrarles que estamos más allá de las apariencias o interacciones superficiales.

“Es importante ser consciente de cuánto trauma se vuelve central en las relaciones. La vinculación a través de experiencias positivas, valores compartidos y metas futuras puede crear una conexión más equilibrada y saludable, mientras que la vinculación a través del trauma solo puede crear una relación basada en bases emocionales inestables”.

Dejar el trauma en línea puede resultar seguro para algunas personas, pero para nosotros Lenguaje corporal digital Puede contar más sobre nosotros al principio. Un estudio reciente de Hinge reveló que todo, desde los emojis que usan las personas hasta la longitud de los mensajes, determina si los usuarios de la aplicación quieren conocer a la persona con la que están hablando; casi el 56 por ciento de los participantes admitió que el DBL de alguien sobreanalizó y no los conoció.

Entonces, si nos juzgamos unos a otros con tanta dureza, ¿por qué sentimos la necesidad de compartir demasiado tan rápidamente? Paul Brunson, experto en análisis de relaciones globales de Tinder llámalo “falso”

“Se nos anima a limpiar las telarañas de nuestro pasado y estar presentes en nuestras nuevas relaciones”, explica. “Aferrarnos a estas experiencias pasadas, personas e incluso objetos animados de esa época puede impedirnos establecer conexiones nuevas y genuinas”.

¿Cuándo deberíamos abrir un nuevo socio?

Exponer nuestro pasado y todos los esqueletos de nuestro armario demasiado pronto puede correr el riesgo de compartir demasiado rápido y volvernos demasiado vulnerables. ¿Pero deshacerse de nuestro trauma pasado o simplemente compartir una parte de la apertura de una nueva relación?

Brunson cree que compartir nuestro trauma, mientras se habla de nuestro pasado, incluidas las partes difíciles, puede brindar oportunidades para crecer como pareja y profundizar nuestra comprensión de nuestra pareja.

“Cuando compartimos nuestras historias, creamos un espacio para la empatía y la conexión. La vulnerabilidad ayuda a crear intimidad emocional, que es clave para construir una base sólida para cualquier relación”, dice. “Es importante equilibrar la vulnerabilidad con la preparación mental y el respeto. La pareja adecuada estará más interesada en el lugar al que vas que en el lugar donde has estado”.

Quizás la razón por la que alguien se siente seguro compartiendo demasiado en línea y a través de las redes sociales es porque no tiene repercusiones inmediatas. Puede haber comentarios, me gusta o mensajes directos, pero eso es muy diferente a sentarse cara a cara con alguien nuevo y compartir una parte de ti y de tu pasado.

Brunson recomienda abordar esto priorizando el cuidado personal y la curación en lugar de utilizar personas nuevas o las redes sociales para evitar conocer a alguien nuevo.

“Trate de concentrarse en el presente y el futuro, y asegúrese de que sus relaciones, tanto nuevas como antiguas, románticas o platónicas, se basen en interacciones presentes y positivas en lugar de complicaciones pasadas”.