Es temprano en la mañana de la última Navidad de la familia Biden en la Casa Blanca, y el ala ejecutiva ya está llena de actividad.
Dr. Jill se despierta y encuentra al presidente trabajando duro en su escritorio, todavía con su gorro de dormir rojo MAGA y su mameluco Trump 2024.
“Joey”, grita. “Sabes que no permito crayones en el dormitorio”.
“No dibujo, señor”, dice el comandante en jefe. “Estoy escribiendo mi lista final de misericordia”.
“Hay tanta gente mala en Washington y en las cárceles y mi trabajo es perdonarlos a todos”.
“Te están confundiendo con Papá Noel, querida”, se queja Jill.
En ese momento, un delincuente primerizo desesperado se cuela en la habitación.
“¿Qué pasa, chico?”, suplica Joe. “¿Pensé que tu indulto anticipado de Navidad te alegraba?”
Es temprano en la mañana de la última Navidad de la familia Biden en la Casa Blanca, y el ala ejecutiva ya está llena de actividad.
Dr. Jill se despierta y encuentra al presidente trabajando duro en su escritorio, todavía con su gorro de dormir rojo MAGA y su mameluco Trump 2024. (En la foto: el presidente Biden con una gorra de Trump 2024 mientras hacía campaña en septiembre de 2024)
Al parecer, Hunter miró en su calcetín navideño y descubrió que el gobierno chino le había dejado un trozo de carbón.
“Awww papá, la Navidad no es lo mismo ahora que eres un pato cojo desdentado”, se queja Hunter. “Solíamos vacacionar en casas de multimillonarios en Nantucket y Santa Bárbara, pero ahora no valimos nada para ellos”.
“No voy a pasar las vacaciones de primavera en Rehoboth”, grita, golpeando el suelo con el pie.
“Eso es lo que me dices, amigo”, dice Biden. “Le envié un mensaje de texto a mi rico amigo de capital privado, David Rubenstein, y él respondió: “Teléfono nuevo, ¿quién es?”
Pero para esta última Navidad de la presidencia de Biden, Joe tiene un plan. Seguramente supone que si conmuta las sentencias de miles de criminales convictos -y perdona preventivamente a todos sus amigos- entonces alguien se sentirá obligado a hacerle un favor.
Por eso Biden canceló la Navidad para la familia en lugar de celebrar una fiesta de indulto y todos estarán allí.
“¿Quién está en tu lista, papá?” Hunter le da un codazo.
“Bueno, están el turbio senador Adam Schiff, el médico del cierre Tony Fauci, el tío Jim y Bashar Al-Assad”, lee Joe.
“Papá, no puedes perdonar a Assad”, chilla Hunter.
“Malarky”, grita el presidente. “¡Papá Noel es todopoderoso!”
El humo comienza a salir de la chimenea y una aparición barbuda emerge de la bruma.
“Soy el fantasma del futuro del sistema de justicia estadounidense”, aúlla el fantasma.
“Basta, Kevin”, reprende Hunter a su abogado Kevin Morris. “Y ya te lo dije: en la Volkshaus está prohibido fumar pipas de agua”.
Dicho esto, la familia entra arrastrando los pies al Salón Este para comprobar los preparativos de la fiesta, sólo para encontrar a la secretaria de prensa Karine Jean Pierre colgando una pancarta que dice “Feliz cumpleaños” al revés. Pero el presidente ve a otra mujer con un traje pantalón malva balanceándose en una escalera y midiendo las cortinas.
“Malarky”, grita el presidente. “¡Papá Noel es todopoderoso!” El humo comienza a salir de la chimenea del dormitorio y una aparición barbuda emerge de la niebla.
“Krazy Kamala, ¿eres tú?”, grita Joe. “Después de que desperdiciaste mil millones de dólares, perdiste una elección y destruyeste mi legado, tiré tus credenciales de la Casa Blanca por el inodoro. ‘¿Cómo llegaste aquí?’
“Oh, hola Joe”, se ríe el nervioso vicepresidente. “Quería adelantarme a mi toma de posesión en 2029. Mi lema es Make America Grape Again porque amo el vino. ¡BUUUUUUUPP!’
Joe y Hunter intercambian una mirada de complicidad. “Bien, y seré el jefe de la DEA”, bromea Hunter.
“¿Dónde está Doug?”, pregunta Jill. “Nos lo pasamos muy bien en el Estado de la Unión. ‘Esperaba robarme otro beso’.
El segundo caballero está en casa poniéndose al día con la historia de Hanukkah (o buscando niñeras atractivas en Internet). Después de estropear la vieja historia en una publicación en las redes sociales el año pasado, Doug está decidido a hacerlo bien y llamó a la congresista Rashida Tlaib para pedir ayuda.
“Resulta que fueron los macabeos los que cometieron genocidio, no los griegos”, dice Kamala. “No todo el mundo lo sabe”.
Enfurecido, Joe convoca al único miembro leal de la familia Biden, su comandante pastor alemán: “¡Atácalos, muchacho!”
El comandante levanta la vista después de morder el muslo de un agente del Servicio Secreto, pero ni siquiera él está interesado en Kamala.
“¿Dónde está Doug?”, pregunta Jill. “Nos lo pasamos muy bien en el Estado de la Unión. ‘Esperaba robarme otro beso’. (En la foto: Doug Emhoff y Jill Biden en el discurso sobre el Estado de la Unión el 8 de febrero de 2023)
“Basta, Kevin”, reprende Hunter a su abogado Kevin Morris. “Y les dije que no se puede fumar una pipa en la Casa del Pueblo (en la foto: Kevin Morris frente a su casa en California en julio de 2023).
De repente se oyen unos golpes ansiosos en la ventana.
Afuera, un demonio ceroso y bótox presiona su rostro lleno de relleno contra el cristal.
“¿Esa es Caitlyn Jenner?” Jill grita.
KJP reconoce al intruso: “¡Es Matt Gaetz!” Está aquí para recibir su perdón preventivo.
“Por supuesto que no”, explica Joe. “No puedo tolerar el abuso desenfrenado de drogas y la solicitud de prostitución”.
Todos se giran y miran a Hunter.
“Bien”, admite Joe. “Pero sólo permitiré una pequeña irrupción en la Casa Blanca”.
Luego, Gaetz rompe la ventana y se hace cargo de las primeras cuatro filas de sillas.
Suena “Hail to the Chief” y todos, incluido Biden, prestan atención cuando un indignado Barack Obama irrumpe en la sala.
“Joey, te dije que no hicieras fiestas mientras estoy fuera. ‘¿Qué está pasando aquí?’ Él exige.
“Lo siento, alteza”, aúlla y saluda Biden. “Pensé que ahora todos saben que nunca fui yo”. En realidad Presidente, no hay nada malo en divertirse. ¿Quieres destrozar el lugar?
De repente oyen que alguien golpea ansiosamente la ventana. Afuera, un demonio ceroso y bótox presiona su rostro lleno de relleno contra el cristal. (En la foto: representante Matt Gaetz)
Obama sacude la cabeza y se marcha. Este año pasará la Navidad solo. Michelle y las chicas están en el yate de David Geffen.
Hunter, Jill, Kamala y KJP se reúnen alrededor de Joe y comparten un abrazo grupal, disfrutando el momento antes de que finalmente le quiten todo el poder.
Hunter logra sonreír y dice: “Feliz Navidad, papá”.
Joe lo mira durante lo que parece una eternidad sin pestañear y responde: “¿Qué es la Navidad?”
Con eso, todos se ríen como idiotas de una última Navidad muy especial para la familia Biden.
